忆情书

额..........奏是今天看到一位gn写的SJ时隔几年后相遇的梗,突然想起自己年轻的时候,披着伪文艺小青年的皮整过一ooc的bg文,就脑抽抽的想发上来..........orz

我奏是抽抽了,文笔渣,小透明,关注我的亲们可以无视哒~是与A团或者SJ无关的内容~


忆情书


别离几载,忆往昔,一幕幕过往,恍如昨日发生。你不曾回头,也就更不会发现,我曾为你停留……                                      

                                                                                                                 ------题记

无意间从朋友口中得知你回国的消息,当被问起是否要见上一面时,我毅然决然地给出了否定的答案。朋友用有些无奈外加同情的眼神看着我,并拍了拍我的肩膀说:“过去的就真的要让它过去呐!”而后,潇洒地走掉了。留下我一人,有些哭笑不得。

我明白,朋友是认为我还没有忘记你。

我不否认,在听到你回来时的那一刹那,心,确实慌了。毕竟你是我曾倾心喜欢过的人,又怎会无动于衷?突然听到你的消息,又怎会漠然以对?现下想来,脑子里早已拼凑不出你完整的脸,有的只是那些曾经。其实,我留恋的并不是你吧?而是那些我们之间的青涩而又美好的回忆。

一开始的你我,只是单纯的前后桌的关系,后来你的挑衅,我的应战,一来二去地倒颇有些欢喜冤家的感觉,班里的同学也老是拿我们两人起哄。其实当时的自己早就已经喜欢上你了吧,只是那时的我不敢承认。对于一再否认喜欢我的你,我怕。我不是那种即使被拒绝,也能坦然相处的人。

所以那时,我一遍又一遍地告诉自己,我不是喜欢你,我们只是闹着玩的,仅此而已!可是谎话骗得了所有人,却骗不了自己的心。在我一遍遍否定的时候,那份悸动却在我心里一次次地刨出了土壤,扎下了根,静待开花结果。然后,她出现了,就在我一直以为我们也就这样打打闹闹地到毕业的时候,她出现了。我亲耳听到你对她的告白,亲眼看着你面对她时的那一脸柔情,那时的我才真正地承认我喜欢你!

因为,心疼了……那种疼,我至今无法言喻,只记得有那么一瞬间,我甚至觉得自己,再也无法笑了呢。不过,这样的想法也真的只是那一瞬间而已,不就是失个恋嘛,生活还是要继续的。我那样告诉过自己。

你告白过后的第二天,班里就传了个遍。很多同学在唏嘘之余,都会对我说,“原来你们真的不是一对啊,好可惜哟。”我却真是无奈,是啊,可惜,可惜最终,我还是喜欢上了你,而你,却真的是在跟我闹着玩。最后我只得无力地笑叹道,“早跟你们说不是了,你们还不信。”

也就是在这天,说起来也算是我半个好朋友的她,让我来替她问你,你是否是认真的。你很坚定地告诉我说——是。于是,你们两情相悦,而我只能压下心中的苦痛,祝福你们。那时候觉得自己真的是很大度,明明自己的心很痛,却不停地告诉自己,你的幸福就是我的幸福。

现在想想,却觉得有些好笑,估计是那时候偶像剧看多了。我又怎么可能不大度呢?你已十分明确地告诉我,你是真的喜欢她,那么,对于一厢情愿的自己又有什么资格和她争呢?这样的情况也只能是放弃了吧。

转眼间,毕业了。我利索地切断了我们之间所有的联系,其实心里还是很想留点什么的,只是我更明白,要想忘记你,只能这样子,让时间来冲淡一切。从此后,我们也就真的再没了联系,只是在不定时地接到她的电话时,听到些你的消息。

一次,她哭着打电话告诉我你们分手了。在安慰她的时候,她告诉了我你的电话,想让我帮忙劝解一下。我当时犹豫了很久,但是挡不住想要与你联系的心,我拿起手机,发短息质问你,“你们是怎么回事,你那时说得好好的是真的喜欢她,可是现在呢?就不能和好吗?”过了好一会儿,你才回我。打开短信前,我的手都是颤抖的。

看完短信,我只觉得浑身冰冷,僵硬了好一会儿。短信只有一句话,“你是谁啊,我们的事你知道多少,你有什么资格管?”这时的我猛然间醒悟,确实,是我逾越了。对于你们来说,我只是个局外人,我有什么资格质问你?我根本就没有质问的立场和权利啊!

同时也是你的这句话,让我彻底清醒。这时的我才明白,原来我之于你,已经是过客般的存在,只是我自己还抓着那些过往,不肯放手。我以为自己果决地断了个干净,其实一直念念不忘的就是自己!

从那时起,我真正地下定决心要忘记你,不再给自己留一丝的余地。只是,毕竟是曾在心中扎过根的人,现在要把这个人连根拔起,然后再把那个血淋淋的坑给填平,这个中的滋味,也只有自己慢慢品尝了。

品尝的过程虽如斯艰辛,但我不得不感叹,时间真是最好的特效药。虽没有孟婆汤的那种前尘皆忘的神奇效果,但感觉也不差。我想起你的次数在慢慢减少,想起你时心中的痛也在一点一点地减轻,直至现在,心中的伤痕已渐渐淡去。

一别几载,突然听说你回国,又被问起是否要见面时,我的心跳确实有些过速了。但很快,我又平静了下来,所以拒绝了朋友的提议。

不是没想过再见面的,或者说,在我还没有彻底地放下你的那时候,是希望我们可以再见的。那个时候的我,执着于向你求一个答案。我想问一问,曾经你是否有喜欢过我,哪怕只有那么一秒也好。后来,自己却也想开了。若是你告诉我是有喜欢过的,那依我的性格,肯定会后悔得去撞墙的,然后兀自纠结着为什么那时的自己没能勇敢一些。

若是你告诉我从来没有喜欢过,却是真的会被打击到呢。原来一切终是我作茧自缚。现在想想那时候的自己,不觉会心一笑,真是个为情所困的纠结家伙呢。青春早已随时光远去,不能重来,那么,寻来这样会给自己添堵的答案,又有何用?

而如今,对于你我,却也早已没有了见面的理由。没了执念的我,对于你我的相见,其实是抱着顺其自然的态度。见,如何?不见,又如何?你我早已身处在不同的世界,你有你的生活,我有我的圈子,即是已成陌路的定局,又何必强求相见?一切随缘就好。

听说,《那年,我们一起追的女孩》在内地上映了,我一个人买了票去看。看着沈佳仪和柯腾,就想起了当年的你我。其实,曾经的我是多么希望时间可以静止,静止在我们欢笑打闹的那一刻。只是时光宛如流沙,兀自涓流,曾经的美好与伤痛,都已埋葬在那里了。

电影何时散场的我不知晓,只是等自己反应过来时,影厅里除了泪流满面的自己就是影院的工作人员了。我笑了笑,也算是留了个空间给自己祭奠,于是又呆坐着直到工作人员来撵人。我拎起包走出影厅,拿出纸巾,低下头擦着脸上的泪痕。再抬头时,我愣了一下,前方那个愣愣的看着我的人竟然是……

此时,除去最初的惊讶,我的内心只余平静。

我微笑着走向你,与你道了句:“好久不见!”,然后,错身而过,从此以后,各安天涯,再无过往。


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